和叔在一起的時間很短暫性，短得如同一場夢，那時離去深圳回上海待了一段時間，算出著時間，我也回家過年啦，2個麻布袋就包攬了我還在深圳的那好多個月，我先回了家鄉過春節，我啥都沒有告知爸爸媽媽，我原本便是個不喜歡把日常生活告知爸爸媽媽的人，她們也習慣，沒多問什麼。

“過完年考試之後就需要畢業，就需要進到社會發展了，他媽我終於熬過去了。”我不太喜歡我媽媽那類注重先苦後甜的覺得，如同我給她的人生道路提升了多種的壓力，這要我覺得很有工作壓力。

“2020年你也就無需幫我交費了。”

我想起當初學這一技術專業也是由於大學畢業比較好找工作中，一大學畢業取得上崗證，就可以到醫院工作中補助家中了，但跟我說確實多喜愛這一技術專業呢？實際上並沒有，我們是普通人，念書學習培訓，全是為了更好地自身的發展前途，全是為了更好地掙錢，為了更好地自身的日常生活，那類治病救人大愛無私的精神實質，臨時我是沒有的，僅僅會把自己的工作中搞好，不出紕漏，但真的把患者作為自身的親人那般去對待，也是不太可能的，脫掉了那身工作制服，大家不過是路人罷了。

不要說我了，學生們聊到的也是哪個醫院工資待遇更強，定編有多少個，之後薪資能夠做到是多少，不必把白衣戰士抬得太高，脫了那套衣服褲子，都僅僅在這個痛苦的全球裡頑強生存下去的平常人罷了。

叔此刻在幹什麼？是在交際嗎？過春節的我們都是歇息，他是另一個競技場逐漸，酒局飯局排得濃濃的，他沒有發來資訊內容，都沒有幫我通電話，離開深圳，大家又失去聯絡，實際上我已經告知過自身很數次，讓自己做全了充分準備，在他內心，一定是工作中超過日常生活的，可是我又不是他日常生活的所有，僅僅不大的一部分，大家各自了好長時間，這一段關聯是不是能再次拾起來，實際上或是不明的。

我很想他，可是我不敢聯絡他，那一次分離出來的經驗教訓是，一段情感要想走下來，必須分寸感的掌握，而年輕的女孩都需要吃過好多好多經驗教訓後才會搞清楚這一大道理，現在我懂了，便不容易再那般展現自我肆意。

電視上央視春晚開展著，但我實際上沒有那麼大的興趣愛好，刷著微信朋友圈，看見盆友圈中彌漫著的是逢年過節的愉悅，但我卻沒法覺得一樣的愉悅。

我還在微信朋友圈刷出大高個子的微信朋友圈，我本來加入黑名單了他，最終或是放了出去，我是沒有想法和他再在一起了，他去哈爾濱過年了，視頻裡是一個個雪娃娃，我聽見情況的女音，“快看我堆的。”我隨後關閉了視頻，淒涼襲上了我的心中，是他先得罪的我，可是他仿佛忘得比我快，如同當時的叔，全是一樣的，也許這就是男生的特點？得罪了，拿到了，就膩了。

我幹了她他的辱駡和痛苦的表情我都記憶猶新，但是看他的微信朋友圈，仿佛仍未見到那日他氛圍哀痛的身影，我都要逐漸猜疑那是否我做的夢。

大高個子擁有更好的生活，我認為男生的難過不過是一時的，換句話說，我的離去並沒有對他造成多少哀痛，我是一個過去時，是一個對他並不重要的存有，他以前的惱怒不過是不甘，感覺這一段情感的結束就是我明確提出來的，傷了他的自尊心，坦白說，見到他活得那麼好，我卻不開心了，我沒法那麼大氣地祝願他，希望他活得不太好，假如他由於我的離去悲痛欲絕，我或許會出現快樂，會感覺開心。

央視春晚正廣播著倒數計時，我的手機微信裡湧進了一堆祝福資訊，內容但是全是拷貝群發消息的內容，我一條條位址開，為了把這些紅一點掉，那樣的祝願有人說的不真心實意，我覺得得也裙子下的野獸，隨後我看到了那一個瞭解的頭像圖片，“春節快樂，希望你有一個新的起點。”我只感覺胸脯壓了千斤頂重，愣在那裡，發消息的人便是剛刷盆友刷出的大高個子，忽然感覺自身簡直昏暗不堪，我沒法從容地祝願他有新的起點，祝他開心，但他能夠。

實際上以前我是將他加入黑名單解決的，可是禁不住好奇心，我又把他從信用黑名單裡放了出去，因為我沒有聯絡他，他都沒有聯繫我，大家如同微信裡的路人一樣，躺在另一方的目錄裡。

我想了好久好久，給他們回了一條，“春節快樂，也希望你有一個新的起點。”這算作一個極致的了斷了吧？實際上想一想他那時的惱怒，與我見到他的這些手機微信的惱怒水準是一樣的吧，算作個兩清了，我煩透爭吵，那會要我情緒低落好長時間。

回了他資訊內容，他都沒有再回應我資訊內容，原以為大家的人生道路從此逐漸兩條平行線，再也不能有相交了，但是日常生活簡直會幫我玩笑。

大今年初的來討債，這類事兒簡直夠噁心人的，我一直在入睡，大客廳就傳出了爭吵聲，我慌亂地打開門，看到了一個肥肥的女性叉著腰扯高著嗓子喊著，“大家便是債務重組了，別賴帳，大家不還給每日來坐下來。”

“哪有些人和你那樣的，每一年今年初頭來要債，一年的運勢都被你吵沒有了。”我媽媽被急得開始懷疑人生，我爸爸坐一邊吸煙不吭聲。

“大家給了我不來啦，誰讓大家每一年都欠著。”她喊著，仿佛誰的響聲更高一些誰就更言之有理。

“那借據呢，那麼多年前的事了，你連借據都拿不出來還來需要錢。”我不想活了著。

“我不在乎，那借款大家便是沒幫我，欠著我了。”

“誰欠你呢，早給了你丈夫，你丈夫不清楚是嫖了或是賭了沒讓你，你自己問起去，還沒臉沒皮來我這需要錢，大今年初的來爭吵，我沒拿掃帚將你轟出去早已很好啦。”我爸爸噴雲吐霧地說著。

“你才嫖呢，你養小三，嫖女人，別賴我老公頭頂，大家這對夫婦也是臉都不必，欠著錢十幾年都不還。”

“你關鍵點臉吧，說這類瞎話，你連借條也沒有便是來騙財的。”

如同中小學生罵戰一樣，她說，他說道你，撿著最不好聽的罪行噁心人，我只感覺好丟臉，我媽媽如何大門口都不關，八卦的隔壁鄰居在大門口假心經過得都走了四五次了，那微笑唇的傾斜度，我也不知道她們在心中得如何去想我這個家，我還不願下樓梯來到大街上了，我感覺十分尷尬，有時我好想我的爸爸媽媽沒將我生出去，也罷過度讓我還在這世間要承擔那樣的羞恥感。